some of you never played online dressup games while sitting in a huge beat up desk chair while being yelled at by your mom when you were kids and it shows. grow up
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Burning 26.dic.19
Llegue a mi casa y olía a quemado, se estaban quemando unas cosas en mi cocina; nadie se había dado cuenta, ahora quiero dormir pero mi casa huele demasiado a humo; estoy muy triste diario, siento que por más que intento, no puedo, siento como si una mano me estuviera deteniendo de respirar, me duele mucho todo lo que vivo, me siento muy mal diario, y ni siquiera sé porque.
A veces cuestiono cuál es mi lugar en el mundo, me imagino qué hay algo allá afuera donde voy a formar parte, te imaginas diario?? alguien que me acepte tal y como soy? me muero por estar en ese lugar, a veces me gustaría construir una ciudad, miniatura, donde hay un lugar para todo, a veces me imagino entrando a un bar, y ahí estoy yo misma, me gusta hablar conmigo de todo lo que tengo, de como me siento, y me siento libre porque ahí no tengo que ser nada diferente a lo que soy, ahí me quieren tal y como soy y nunca nadie me lastimaría ni me haría daño, ojalá me muriera o algo, para poder estar en ese lugar por siempre.
Domingo 18 de Agosto.
Ayer no escribí nada, principalmente porque estuve muy ocupada, pero también porque ayer fue un día muy bonito, me la pase muy bien, entonces no quería escribir porque sabía que me iba a poner a recordar y que iba a ser muy difícil y ayer no quería nada difícil, quería tacos con mi papá, mascarillas con mi hermana y chistes con mis primitas, pero aun que quiera es muy difícil no pensar en ti, sobretodo pienso en que estabas pensando en este momento, me pregunto si me extrañaras tanto como yo te extraño a ti, o ya te diste cuenta que puedes estar sin mi, pero sabes, ahora que lo pienso creo que no se trata del poder estar el uno con el otro, si no que creo que se trata de querer estar juntos, ¿todavía querrás estar juntos? Yo la verdad es que no estoy muy segura, probablemente tu estes pensando lo mismo, pero no sé aún me duelen muchas de las cosas que pasaron, me duele la manera en que me cortaste y como fuiste tan frio, me duele que no me mandaras mensaje para ponernos de acuerdo, me duele que no me has buscado, y eso para mi solo me lastima más, me lastima que tal vez no te cueste tanto como a mí, me hace tenerle cada vez más miedo al 4 de septiembre, porque me hace pensar que si no me mandaste mensaje para vernos, obviamente es porque no me querías ver, entonces que me hace creer que me quieres ver el 04 de septiembre? que me hace creer que me quieres volver a ver? qué me hace creer que todavía que quieres?
Tengo mucho miedo, pero ya solo faltan 17 días. De igual manera le pido a Dios para el día que llegue ese día podamos tener una clara decisión y ninguno de los dos salga mal, pero te extraño muchísimo, extraño tu cara y tu sonrisa, y tus ojos, tu nariz, como te ves cuando manejas, extraño como cantas y como hueles, como eres, como te ríes. como comes, te extraño mucho.
tornado.
something is missing from my life and i actually don’t know exactly what it is, maybe its because i feel like there’s a lot, but i also feel like there’s nothing, in some type of way i feel really angry, angry about how my life is turning and how my relationships are not what they used to be, i spend the majority of my time alone; and don’t misunderstand me, i like being alone, but i don’t like being lonely, and lately i’ve been feeling really lonely.
